Escrevo sobre o intervalo entre o que sabemos e o que fazemos. Reflexões para pessoas inteligentes que sabem muito, mas travam na execução, especialmente, quando o medo de julgamento fala mais alto que a própria voz.
⏳Mentir para ter paz
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Olá, Reader! Começo esta escrita com lágrimas interrompidas para prestar atenção na digitação; vai que eu erro alguma grafia ou troco alguma palavra inadequada?! Eu entendo quem não sustenta ou não mostra quem realmente é. Primeiro, por não sermos uma conta exata, como a raiz quadrada de 4. Segundo, porque é foda lidar com quem não suporta a ideia de não ser como nós, pelo menos, não nesta vida. Autenticidade alheia gera raiva, e até ódio, em algumas pessoas. Elas queriam ter a audácia, a ousadia, o borogodó, mas nada disso é copiável. [pausa no devaneio; bora entrar no assunto desta edição] Dia desses, resolvi bancar um “não vou” sem justificativas. Saí de um grupo do zap criado para organizar uma festa junina. Eu fui nos anos anteriores; este ano decidi não ir por, simplesmente, não estar a fim. Dois minutos depois de ter apertado o botão “sair do grupo”, recebi mensagem da dona: ― Oi! Você não vai participar da festa? ― Olá! Não vou. ― Poxa, mas está tudo bem? ― Está tudo ótimo! Percebi que a minha resposta não a convenceu. Chega a ser engraçado como passei a vida toda agradando pessoas, mesmo quando eu não queria. Soou transgressor demais eu estar me sentindo ótima e não querer ir à festa. Afinal, o “normal” seria estar na merda, fodida, deitada em posição fetal. Senti um misto de alívio com estranhamento. “Será que eu estava bem mesmo?” Não deixei de amar a organizadora do evento; não estava deprimida. Fiquei um tempinho refletindo… Contei para minha mãe. Ela também me questionou sobre o motivo. Respondi a verdade. Daí ela soltou “agora que você ROMPEU com a fulana, como vai ser daqui pra frente?” R-O-M-P-E-U. Mais uma vez, me veio o pensamento de que porra de imagem foi construída na mente das pessoas sobre mim? E aceitei o tamanho da parcela da minha responsabilidade nisso. Meodeoosssss, essa sabatina toda porque não quero ir a uma festa! Quantas coisas nós fazemos pelo bem de determinadas relações quando, na verdade, queríamos dizer “não vou”, “não vou fazer” e “não quero”? Cansativo bancar nossas verdades e desejos. O (auto)julgamento vem a jato. A única forma de evitar esse tipo de situação seria mentindo (não é exatamente uma afirmação, está mais para pergunta indireta). Mentir para ter paz. Dizer que não vai por estar mal ou por ter um compromisso importante. Satisfazer a vontade alheia em detrimento da nossa apenas para não dar explicações. E pior… … usar essa atitude como moeda de troca de reciprocidade. Se eu faço o que não quero para agradar alguém, vou esperar que esse mesmo alguém faça isso por mim. E adivinha? Ele não faz. Daí eu me frustro com uma narrativa existente apenas em minha cabeça. [agora as lágrimas secaram de vez] O meu compromisso comigo mesma ao fazer esta newsletter é sorrir durante a escrita. Até aqui, ainda não consegui, então farei uma pausa. Me recuso a concluir sem me divertir em alguma medida. [voltando após colocar um bolo de banana com farinha de rosca para assar] Entre mentir para não se submeter a um inquérito e praticar sincericídio culposo existe O Intervalo. Nele tem angústia, ansiedade, autoengano, ego inflado, baixa autoestima, botão do foda-se, incertezas, concessões… inevitavelmente humano. Às vezes eu quero chorar mas o dia nasce, e eu me esqueço (...) Versos da canção “Eu não sei dançar” interpretada por Marina Lima, que sempre me visitam, pois me esqueço, mesmo, de chorar. Hoje me permiti. Meu travesseiro sabe como autorresponsabilidade pesa; vira e mexe, gostaria de voltar à época da Dalvinha, pimpolha, cujas atividades eram estudar e brincar. Vivencio a nostalgia sem culpa. Vida adulta e seus dissabores me provam o quanto as mentiras sinceras cantadas pelo divo Cazuza são, de fato, interessantes e necessárias para suportar as incongruências inerentes ao ser humano. [mudei o final do texto três vezes; chega!] Termino aqui na tentativa de não performar após colocar a vulnerabilidade na bandeja e servi-la. Um cheiro, um colo, um cafuné, tudo no silêncio. Para você. P.S.: o bolo quase queimou. Alguns intervalos já foram nomeados por aqui. Você pode ler as edições anteriores clicando neste botão:
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A parte mais gostosa do meu trabalho é falar abertamente como ser humano, reconhecendo incongruências e suscitando reflexões que se tornam processos internos. Se esta newsletter tem te ajudado a pensar, mas você sente que precisa de acompanhamento individual para transformar reflexão em movimento, tenho dois formatos de Mentoria: Completa (8 sessões) → escrita autoral, desbloqueios e projetos pessoais/profissionais Express (4 sessões) → posicionamento e clareza no LinkedIn Se quiser entender qual faz mais sentido para seu momento, preencha este formulário:
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Dalva Corrêa
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Olá, Reader! Um grande amigo meu tem uma vasta experiência sexual com pessoas (no sentido bem geral, mesmo). Nos últimos tempos, ele tem se dedicado a relações com mulheres, pois elas são o foco de estudo dele na faculdade de Psicologia quase concluída. Dos trocentos áudios que o D manda pra mim no zap-zap, teve um que me tocou profundamente: quando chega o momento da primeira transa, ele pergunta à mulher “qual o seu ponto G? onde você gosta de ser tocada?” E para surpresa de um total de...
Olá, Reader! “quem não te alcança, você não carrega” “quem não está à sua altura, não te acessa mais” “se não dá exatamente o que você quer, bloqueia logo” disse a pessoa que fuma 3 maços de cigarro por dia, porque se sente melhor preenchida pelo efeito da nicotina do que construindo relações com outros seres humanos tão faltantes quanto ela. Ela sabe que cigarro faz mal à saúde. Ela também sabe que a lógica “se é assim, não faço assado”, esse formato binário supostamente ideal de viver, não...
Olá, Reader! Tenho um compromisso comigo mesma de fazer da escrita desta newsletter um momento prazeroso. Como não tive essa sensação na semana anterior, então não rolou edição; uma forma de respeito a mim e a você de não escrever por escrever. Dito isso, o que temos pra hoje? Por mais que eu não saiba o que quero, ainda é responsabilidade minha cuidar para que os outros não sofram com os respingos das minhas não-decisões. [coração parece que vai sair pela boca agora] Ticy veio me visitar na...